Esclarecimento

Esse Lombardi que aparece no noticiário como porta-voz do papa, não é aquele do Silvio Santos, ok?

E não se fala mais nisso!

Trem Azul

O mundo está mesmo mudado:

Nos anos 1960/70, esse negócio de fusão da Azul com a Trip soaria como viagem de ácido lisérgico!

O golpe do falso beija-mão!

Pergunte a qualquer um em Brasília: a esta altura do ano eleitoral, você aceitaria convite para encontro com Lula no escritório doméstico do ex-ministro Nelson Jobim achando que só iria rolar uma social pós-convalescença do ex-presidente?

Para início de conversa, todo mundo na Praça dos Três Poderes está careca de saber que, depois daquilo tudo, Lula só recebe amigos no Sírio Libanês!

Se foi lá, quase sempre no setor de fonoaudiologia do hospital, que “o cara” se encontrou com FHC, Sarney, Kassab, Romário, Marina Silva, Ronaldo Fenômeno, Dilma Rousseff e o escambau, por que diabos seria diferente com Gilmar Mendes?

Cá pra nós, ao conferir o chamado de seu telefone celular na manhã daquela ensolarada quinta-feira, 26 de abril, o ministro do STF foi tão ingênuo quanto um desses velhinhos que caem no golpe do falso sequestro de parentes!

Ninguém poderia imaginar a proposta indecente que lhe aguardava – cobrança de prenda no julgamento do mensalão em troca de proteção na CPI do Cachoeira –, mas coisa boa, disso todos sabiam, não haveria de ser.

Gilmar Mendes é vítima nessa história! Coube a ele o papel de bobo, coitado! Os outros não têm desculpa!

Ou não!

Alto lá!

Muita calma nessa hora!

O Brasil não está, salvo engano, preparado para uma acareação entre Lula e Gilmar Mendes!

Depois não digam que não avisei!

Maldade na web

Se o Brasileirão terminasse hoje, o Vasco seria vice de novo!

Agora vai!

O fim do mundo está em festa:

A indústria automobilística brasileira botou mais 2 mil carros novos nas ruas da Grande São Paulo no último fim de semana.

Fogo amigo involuntário

José Dirceu está apavorado com as balas perdidas de Lula no STF!

Disse a amigos que, desse jeito, o ex-presidente vai acabar transformando sua condenação no processo do mensalão em questão de honra para os ministros do tribunal.

Recaída

Rubinho Barrichello saiu das 500 Milhas de Indianápolis numa euforia preocupante com o 11º lugar na corrida.

O amigo Tony Kanaan não sabe como lidar com a situação!

Tá podendo!

É impressionante como Nelson Jobim ficou mais importante – e, consequentemente, mais cheio de si – depois que deixou o governo!

No tempo em que era ministro da Defesa, jamais aconteceu de chegar o Lula no meio de uma visita que lhe fazia o Gilmar Mendes.

Imagina o tamanho do ego do cara nessas circunstâncias!

Parece que nem atende mais ligações do José Genoíno!

Tomando a fresca

O governador Jacques Wagner teve bons motivos para passar 78 dias no exterior durante o mandato que cumpre há um ano e meio:

O verão na Bahia foi de amargar de quente!

Assis não dá!

O pessoal da butique de material esportivo do Flamengo está apavorado!

Também, pudera!

Corre no Rio o boato de que, irritado com a substituição de Ronaldinho Gaúcho no jodo de sábado, o irmão do camisa 10 do time de Joel Santana vai aparecer de novo a qualquer momento para levar na marra todo o estoque de material esportivo da loja.

Na semana passada, Assis fez um saque de 25 camisas por conta da dívida do clube com o jogador!

Golpe baixo

Sem narração de Galvão Bueno, a TV Globo exibiu às 2h da madrugada de domingo o videoteipe do duelo entre Júnior Cigano e Frank Mir pelo cinturão dos pesos pesados de MMA.

Isso quer dizer o seguinte:

O locutor e a emissora desistiram do UFC.

Sinal de fumaça

Uma semana após a Marcha da Maconha com 2 mil pessoas na Avenida Paulista, a Marcha das Vadias no centro da cidade deixou muito claro o seguinte:

São Paulo tem pelo menos quatro vezes mais maconheiros que vadias saindo do armário.

No Rio é pau a pau!

Páreo duro

Responda rápido:

Quem é mais traíra, o mordomo do papa ou o contador do Silvio Berlusconi?

Só se fala disso em Roma!

Agora vai

O que faltava a Mano Menezes para conseguir uma vitória convincente com a seleção – como este 3 a 1 sobre a Dinamarca -, eram mil problemas para armar o time que ele tem na cabeça.

Com meia dúzia de machucados e outros tantos dispensados para atuar em seus clubes, o Brasil é imbatível!

Do vinho pra água

É impressionante como a seleção melhorou depois que José Maria Marin assumiu a presidência da CBF, né não?

Ricardo Teixeira deve estar arrasado!

Ate que enfim!

Bastou Mano Menezes escalar o Hulk no comando do ataque canarinho e, pronto, a seleção deslanchou.

O técnico custou a dar ouvidos ao que a torcida pede faz tempo.

Era só o que faltava!

O Vaticano não confirma, mas tá na cara que o mordomo do Papa Bento XVI estava no esquema de Carlinhos Cachoeira.

Parece que entre os documentos secretos do Vaticano que ele malocou os governadores Agnelo Queiroz e Marconi Perillo são citados pelo menos uma dezena de vezes!

Delícia

Débora Bloch é que nem vinho!

Melhora com o tempo e, não à toa, está sendo servida em pequenas doses na novela das 9.

Asilo de celebridades

É dura a vida de celebridade de reality show no Brasil! Pior ainda que o alto grau de evasão de privacidade exigido dos recém-saídos do Big Brother da Globo, chega a ser comovente a pouca vergonha dos veteranos abrigados pelo programa concorrente da Record.

A quinta versão de ‘A Fazenda’ estreia na próxima terça-feira reunindo a nata da franca decadência artística, o que na maioria dos casos de famosos do gênero se dá precocemente.

Dormirão sob o mesmo teto ex-atores de novela, ex-cantores de um sucesso só, ex-dançarina do Faustão, ex-VJ da MTV, ex-suposto Mister Universo, ex-mulher de pagodeiro, ex-musa da cirurgia plástica, ex-rainha do rebolado, ex-paquito da Xuxa, ex-panicat, ex-assistente de palco do Raul Gil…

Um elenco de celebridades com prazo de validade praticamente vencido, mas que ainda conserva o despudor necessário para arreganhar sua intimidade em rede nacional de TV.

Não deve ser fácil chegar aos 40 anos com o mesmo pique da iniciante Monique Amin, ex-BBB capa da ‘Sexy’ de junho, que veio a público esta semana para desmentir a notícia de que, antes de posar para a revista, teria feito “cirurgia para reduzir os pequenos lábios e o monte de Vênus”.É mole?