Juro!

Pai é pai, a gente só tem um, e eu preciso me despedir do meu agora.

Volto daqui a um mês!

Bom descanso – todos nós merecemos!

Depois reclama!

Repara só!

Pode muito bem não ser o Fernando Bezerra!

Só se fala disso no cerrado!

Desde a aparição de Fernando Gabeira de tanga nas areias escaldantes de Ipanema, em 1980, não se via nada igual nos trópicos. Tá certo que a sunga do ‘Cavaleiro da Esperança’ não é tão curtinha, mas o companheiro jornalista também nunca foi tão comunista.

Com a coluna esparramada em espreguiçadeira de praia, Prestes protagoniza o ócio em grande estilo, de boné e chinelo, no álbum de família que a viúva Maria tornou público ao doá-lo ao Arquivo Nacional, sob protestos de Anita Leocádia, filha do grande líder esquerdista:

“A publicação de foto de meu pai na praia, com roupa de banho, constitui um desrespeito à sua memória (…). Revela o empenho da grande imprensa de banalizar a imagem de um revolucionário.”

Maria Prestes respondeu com sabedoria tibetana:

“Desrespeito é imaginar que toda a sua vida ele andou de gravata (…). Prestes andava, sim, de sunga, camiseta, pijama e adorava arrastar seu chinelo.”
Eis a primeira discussão interessante do verão de 2012: comunista sério pode ir à praia? Outra polêmica que a publicação da foto do Prestes de carne e osso suscita: aquele cara lá atrás empurrando um carrinho de mão na praia não é o Aldo Rebelo?

O brasileiro de maior prestígio no exterior, no momento, é o Michel Teló.

Comenta-se na Argentina que o cantor de ‘Ai se eu te pego’ é melhor que o Pelé!

Jhon Cley (sic), do Vasco, impressiona já na escalação!

Disse em casa que era muito amigo de Carlos Soria!

E não se fala mais nisso, ok?

Tem gente que daria um braço para ser convidada, mas às vezes basta um toque com jeitinho no promoter de churrascaria certo ou na Alicinha Cavalcanti errada para garantir credencial e camiseta de VIP para a festa.

Ser amigo de amigos de alguém muito famoso – tipo jogador de futebol ou artista de novela – também possibilita chegar ao sambódromo em comitiva de penetras!
Vale tudo: ligar pra divulgadores, cabeleireiros, jornalistas, alguém ligado à produção da Regina Casé ou armar com paparazzi alguma forma de chamar atenção na mídia especializada.

Este ano, como se sabe, os excluídos das grandes áreas VIPs do sambódromo não terão a alternativa dos camarotes de bicheiros, temporariamente foragidos da polícia.

Em último caso, o jeito será tentar descolar uma carona para passar o carnaval na casa de alguém em Angra. Boa sorte a todos!

Isso quer dizer o seguinte:

o Irã vai ter que esperar pela completa retirada das tropas americanas no Afeganistão.

O vencedor do programa poderá reforçar o Timão no Brasileirão!

Teve gente que virou a noite na fila da “liquidação fantástica’ do Magazine Luiza só para fazer novos amigos.

Essas coisas a oposição não vê – ô, raça!

Ministro Fernando Bezerra, em conversa com a presidente Dilma, pra lá de Marrakesh.

Dez dias isolada numa praia deserta com mãe, tia, filha, neto e ex-marido com sua nova patroa, francamente, é tempo mais que suficiente pra qualquer um!

Desde que o ‘gladiador’ Kléber deixou o clube, o técnico não tem alguém à sua altura para brigar no Parque Antártica.

Já basta o pessoal do ‘Pânico’ circulando livremente pela favela!