Sinto muito

Meus planos de tirar férias em fevereiro deram errado.

Pai é pai, a gente só tem um, e eu preciso me despedir do meu agora.

Volto daqui a um mês!

Bom descanso – todos nós merecemos!

Caráter irrevogável

Sempre à frente de seu tempo, Aloizio Mercadante praticamente aceitou assumir o Ministério da Educação antes de ser convidado para o lugar de Fernando Haddad.

Depois reclama!

Medo que se pela

Toda vez que o Irã fala em “misseis de longo alcance” no Golfo Pérsico, os americanos ficam com o Estreito de Ormuz na mão.

Repara só!

Universo feminino

Se a mulher continua sendo “um mistério completo” até para Stephen Hawking, físico britânico que decifrou os buracos negros, bobagem ficar aqui especulando sobre qual será o próximo ministro a cair no governo Dilma.

Pode muito bem não ser o Fernando Bezerra!

Animal Planet

Tem tucano por aí fazendo vista grossa pra Bezerra!

Só se fala disso no cerrado!

Houve uma vez um verão

É cedo ainda para tentar definir que diabos de verão será este que estamos vivendo, mas quem perdeu tempo nas duas primeiras semanas da estação esperando a presidente Dilma tirar a túnica na Bahia, foi surpreendido dia desses, quando os jornais publicaram um flagrante de Luiz Carlos Prestes de sunga, esparramado na Praia do Futuro, no Ceará, em foto de 1989. Dificilmente, o verão de 2012 produzirá imagem mais impactante no noticiário de costumes.

Desde a aparição de Fernando Gabeira de tanga nas areias escaldantes de Ipanema, em 1980, não se via nada igual nos trópicos. Tá certo que a sunga do ‘Cavaleiro da Esperança’ não é tão curtinha, mas o companheiro jornalista também nunca foi tão comunista.

Com a coluna esparramada em espreguiçadeira de praia, Prestes protagoniza o ócio em grande estilo, de boné e chinelo, no álbum de família que a viúva Maria tornou público ao doá-lo ao Arquivo Nacional, sob protestos de Anita Leocádia, filha do grande líder esquerdista:

“A publicação de foto de meu pai na praia, com roupa de banho, constitui um desrespeito à sua memória (…). Revela o empenho da grande imprensa de banalizar a imagem de um revolucionário.”

Maria Prestes respondeu com sabedoria tibetana:

“Desrespeito é imaginar que toda a sua vida ele andou de gravata (…). Prestes andava, sim, de sunga, camiseta, pijama e adorava arrastar seu chinelo.”
Eis a primeira discussão interessante do verão de 2012: comunista sério pode ir à praia? Outra polêmica que a publicação da foto do Prestes de carne e osso suscita: aquele cara lá atrás empurrando um carrinho de mão na praia não é o Aldo Rebelo?

Fenômeno

Nem Neymar, nem Dilma Rousseff, nem Eike Batista!

O brasileiro de maior prestígio no exterior, no momento, é o Michel Teló.

Comenta-se na Argentina que o cantor de ‘Ai se eu te pego’ é melhor que o Pelé!

Marca registrada

Berço esplêndido de craques da bola, a Copa São Paulo de Juniores acaba de revelar mais um grande nome para o futebol:

Jhon Cley (sic), do Vasco, impressiona já na escalação!

Transtornado

Sérgio Cabral ficou visivelmente chocado com o caso da mulher do governador argentino que matou o marido com ciúme de uma amante.

Disse em casa que era muito amigo de Carlos Soria!

Anvisa lá, ô-ô!

Guia da Agência Nacional de Vigilância Sanitária para reduzir o sal do pão francês não é retaliação ao silicone de mesma procedência.

E não se fala mais nisso, ok?

Esquentando os tamborins

Começou no Rio a disputa de celebridades de meia grandeza – ô, raça! – por um lugar ao sol nos camarotes das cervejarias durante os desfiles das escolas de samba na Marquês de Sapucaí. As regras são, basicamente, as mesmas do UFC: não vale dedo no olho, mas golpe baixo, dependendo da técnica de abordagem, fica a critério das partes!

Tem gente que daria um braço para ser convidada, mas às vezes basta um toque com jeitinho no promoter de churrascaria certo ou na Alicinha Cavalcanti errada para garantir credencial e camiseta de VIP para a festa.

Ser amigo de amigos de alguém muito famoso – tipo jogador de futebol ou artista de novela – também possibilita chegar ao sambódromo em comitiva de penetras!
Vale tudo: ligar pra divulgadores, cabeleireiros, jornalistas, alguém ligado à produção da Regina Casé ou armar com paparazzi alguma forma de chamar atenção na mídia especializada.

Este ano, como se sabe, os excluídos das grandes áreas VIPs do sambódromo não terão a alternativa dos camarotes de bicheiros, temporariamente foragidos da polícia.

Em último caso, o jeito será tentar descolar uma carona para passar o carnaval na casa de alguém em Angra. Boa sorte a todos!

Façam fila

Com os cortes anunciados no orçamento militar, os EUA só poderão entrar em uma guerra de cada vez.

Isso quer dizer o seguinte:

o Irã vai ter que esperar pela completa retirada das tropas americanas no Afeganistão.

Campeão de audiência

Depois de contratar um meia-atacante chinês de olho no público asiático, o marketing do Corinthians está agora focado nos participantes do Big Brother Brasil 12.

O vencedor do programa poderá reforçar o Timão no Brasileirão!

Conexão direta

Não deixa de ser uma espécie de rede social de pobre:

Teve gente que virou a noite na fila da “liquidação fantástica’ do Magazine Luiza só para fazer novos amigos.

A todo vapor!

O incansável ministro do Turismo, Gastão Vieira, vistoriou na última quarta-feira as obras do Castelão, em Fortaleza, estádio que poderá servir de apoio para a Copa do Mundo de 2014.

Essas coisas a oposição não vê – ô, raça!

Qualquer coisa

“SOU O SEU BEZERRA GRITANDO MAMÃE…!

Ministro Fernando Bezerra, em conversa com a presidente Dilma, pra lá de Marrakesh.

Basta!

Dilma Rousseff teve bons motivos para antecipar sua volta a Brasília:

Dez dias isolada numa praia deserta com mãe, tia, filha, neto e ex-marido com sua nova patroa, francamente, é tempo mais que suficiente pra qualquer um!

Agora vai!

Felipão teve bons motivos para indicar a contratação do apoiador Carlos Alberto ao Palmeiras.

Desde que o ‘gladiador’ Kléber deixou o clube, o técnico não tem alguém à sua altura para brigar no Parque Antártica.

Glugluglú

A apreensão da Harley Davidson de Sérgio Mallandro foi mais um passo importante no processo de pacificação da Rocinha.

Já basta o pessoal do ‘Pânico’ circulando livremente pela favela!

Royalties da chuva

Choveu muito mais que o previsto na horta de Pernambuco em 2011 e, por mais que o ministro Fernando Bezerra credite o fenômeno ao mau tempo filho de uma égua em seu estado, o escândalo do rachuncho dos recursos antienchentes do Ministério da Integração Nacional não tem volta!

Já tem, inclusive, governador por aí fazendo as contas de uma possível redistribuição federativa do que chamam nos palácios de “royalties da chuva”.

O Rio de Janeiro, a exemplo do que prega em relação ao petróleo, defende que cada estado receba proporcionalmente à precipitação pluviométrica que produzir em seu território ao longo do ano.

Mais castigado nos últimos meses pela estiagem, o Rio Grande do Sul faz lobby para que a mufunfa humanitária seja repartida irmãmente entre todos os estados brasileiros.

O noticiário dos últimos dias sobre o auxílio do governo federal na prevenção de desastres naturais – em especial durante as inundações de verão – chama atenção para o xis da questão: tem um bom dinheirinho público nisso.

Eis a maior de todas as tragédias brasileiras!